Залежність від минулого

Я маю на увазі залежність від стереотипів і ролевих установок батьківської сім'ї. Багато в чому ми будуємо стосунки в своїй сім'ї за прикладом батьків або всупереч ньому. Народження дитяти для тих, чия батьківська сім'я була "проблемною", взагалі подібно до відкриття ящика пандори.

З народженням дитяти проблема загострюється, на перше місце виходить готовність чоловіка до батьківства. При незапланованій вагітності у нього може виникнути відчуття, що його заманили в пастку. Йому необхідно стати опорою для дружини і дитяти, а він не готовий до цього. Зачинаються сумніви: "Чи зможу я забезпечити сім'ю? ", "Чи повинен я брати участь у вихованні із самого початку? ", "Чи не поспішив я одружуватися? " Якщо його батько вважав за негідного чоловіки брати участь в "метушні з горщиками і пелюшками", то і ваш чоловік може повісті себе так само. Чи влаштує вас такий стан речей?

Після народження дитяти стає зрозумілим, як дійсно відноситься до вас муж. Цілком може опинитися, що він бачить в дружині перш за все матір, але мати для себе. І тепер зачинає мало не ревнувати дружину до маляти, обурюється тим, що його позбавили "покладеної по праву" долі турбот і ніжності.

Інший варіант: муж бачить в дружині перш за все коханку. У такому разі вагітність і догляд за новонародженим можуть виявитися серйозним випробуванням сім'ї "на міцність".

Якщо для нього ідеалом є його власна мати, він може зачати порівнювати вас з нею, і порівняння буде не на вашу користь, оскільки спогади дитинства завжди ідеалізуються.

Не слід ображатися, тим більше копити образи в собі. Набагато розумніше спокійно поговорити з мужом про все, що вас хвилює, і про все, що вас не владнує. І не думайте, що якщо вам вже "стукнуло" тридцять, то ви автоматично стали мудрими. Швидше, навпаки: з віком ми накопичуємо вантаж проблем і комплексів, вмудряємося жити з цим без особливих втрат - до тих пір, поки не з'являється дитя і все, що ми так ретельно ховали в "комірці" підсвідомість, не зачинає активно виявлятися.

У Олени і Станіслава був, можна сказати, ідеальний брак. Але як тільки з'явилося дитя, все змінилося. Зграї вважав за обов'язок батька виключно матеріальне забезпечення сім'ї. Йому не подобалося, що дружина не чекає його за накритим столом, щоб нагодувати. Він обурювався, що не погладжена біла сорочка. Про те, як він реагував на зміни в сексуальному житті, і говорити нічого.

Олена, у свою чергу, також була незадоволена. На її думку, він просто збігав на роботу. Зрозуміло, для неї головними стали інтереси дочки. По її виставах, Зграї - людина доросла, цілком в змозі сам і вечерю розігріти, і сорочку погладити. Вона і так з ніг валиться, і він просто не має права нічого від неї вимагати.

На щастя, подружжя не побігло відразу ж розлучатися. Олена просто одного дня сказала мужові, що якщо вони зараз не поговорять спокійно, без образ, то потім, можливо, їм просто не про що почне говорити.

З'ясувалося, що вони виросли в дуже різних сім'ях. Батько Стаса, трудоголік, практично не займався ним, поки йому не виповнилося одинадцять. Мама, домогосподарка, прагнула у всьому догодити мужові, чиє слово було в сім'ї законом. У Олени ж батьки завжди всі робили спільно. Він не вважав за негожого погладити білизну, помити підлоги, погуляти з дитям. Коли мама виїхала у відрядження, тато побудував чотирилітній дочці з подушок, ковдр, столу і стільців якийсь неймовірний будиночок, де вона влаштувалася зі своїми ляльками. І цілу тиждень читав казки на ніч.

Стас з Оленою зрозуміли, чому у них виникли проблеми, і обидва зробили кроки назустріч. Тепер вони виховують трьох дітей і гордяться тим, що в будь-якій ситуації знаходять компроміс.

Конфлікти виникають тоді, коли ми зустрічаємося з ілюзіями. Якщо нам удається з цими ілюзіями попрощатися, виявляється, що жодного конфлікту немає.

Ще одна проблема - невміння показувати свою любов, якщо відкритий прояв відчуттів не був прийнятий в батьківській сім'ї. Нерідко виховані таким чином молоді мати або батько, хоча і переживають почуття любові, нічого не роблять для розвитку двосторонніх емоційних стосунків з дитям. З роками нам все важче проявляти свої відчуття, ми стаємо усе більш "емоційно затиснутими" і навіть з дітьми поводимося відчужено-холоднувато.

Чутливі діти заповнюють недолік емоційності і безпосередності тим, що кричать, плачуть і канючать, немов побоюючись, що про них забудуть, не приголублять, не обернуть уваги. Батьки ж подібну поведінку сприймають як капризи істерики, упертість. І замість того щоб проявити більше турботи і ніжність, карають дітей. Діти зачинають шукати любові і уваги будь-якими шляхами: краще хай вилають, чим не відмітять. Їх прихильність до батьків набуває хворобливого характеру. Якщо батьки не змінюють своєї поведінки, діти можуть втратити здібність любові до інших і обернути всю свою незатребувану любов на себе. Вони не навчаться ділитися своїми радощами і печалями і згодом можуть страждати від самоти. А це неодмінно відгукнеться, коли вони вирішать завести власну сім'ю.